Uusimmat reseptit

“Deep Dish” Bertoletin kilpailukykyinen syömisneuvonta

“Deep Dish” Bertoletin kilpailukykyinen syömisneuvonta


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Osallistuttuaan ensimmäiseen kilpailuun liittyvään ruokailutapahtumaan voin sanoa auktoriteetilla: Siellä On sellainen asia kuin liian monta Doritoa. Viime lauantaina kohtasin kolme muuta ihmistä Washington Square Parkissa, käsittelemällä 17 annosta Nacho -juusto Doritos, mahtava 1,23 kiloa Doritosia per henkilö.

"Loistava tekosyy ottaa pussi itsellesi", ajattelet. Niin minäkin - viikko sitten. Mutta 2550 kaloria, 136 grammaa rasvaa, 289 grammaa hiilihydraatteja ja kaikki pureskelu ja nieleminen nopeammin kuin voit maistaa, tuskin tekevät siitä miellyttävän välipalaelämyksen.

Tulin hetken päästä miehelle, joka oli niin raivoisa, että hänet on väitetty kielletyn kilpailevilta ruoka -areenoilta. 15 minuutin haasteen lopussa minun ja voiton välillä seisoi vain viisi pelimerkkiä murusia. Tällaisen tappion kanssa on yksi asia - hanki ammattilaisten neuvoja. Niinpä kutsuin yhtä maailman kiistattomista mestareista, Pat “Deep Dish” Bertolettiksi.

"En usko, että minussa on mitään säännöllistä", Pat myönsi minulle. Sovittu. Major League Eating on tällä 25-vuotiaalla toisella sijalla 50 "joukkotuhoaseiden" luettelossaan. Hän on valloittanut 21 kiloa raejauhoja, 38 Mars-palkkia, 47 viipaletta pizzaa, 47 lasitettua ja kerma täytettyä munkkia, 275 marinoitua jalapeñoa, 10,8 kiloa limepiirakkaa-kaikki ennätyksellisinä aikoina. Ja jotta emme unohtaisi, hän voitti Joey Chestnutin ja Takeru Kobayashin televisiolähetyksessä. Kun puhuimme, hän oli rauhallinen ja koottu ottaen huomioon, että hän oli vain päivän päässä viimeisimmästä esittelystä, 2nd Vuosittainen Bhut XXX Hot Wing Eating Championship -taistelu.

Syö kuin urheilija

Valmistautuminen vaihtelee tapahtuman laajuuden mukaan. Nathanin hot dog -ruokakilpailuun Pat valmistautuu kuukausia ja luo viikoittaisia ​​koeajoja kotona. Siipihaasteessa hän ei tehnyt mitään erityisen erilaista kuin päivittäinen ruokavalio. Hänellä on koko ajan keskimääräistä parempi ruokahalu ja hän sanoi, ettei hän ole "immuuni painon nousulle". Kuten jokainen hyvä urheilija, Pat pitää itsensä fyysisesti ja henkisesti valmistautuneena pelipäivään.

Rauha haasteen edessä

Major League Eatingin omistaja George Shea sanoo: "IFOCE uskoo, että se ei ole ensisijaisesti tieteellinen organisaatio, että tämä on kaikkien aikojen suurin ihmisten altistuminen pippurille." Millaista on siis tuijottaa alas miljoonan Scoville -yksikön aseen piippu? "Olen huolissani siitä huomenna", Pat sanoi.

Tätä mentaliteettia tarvitset, kun kohtaat lautasen, joka on täynnä "syötävää" pippurisumutetta.

Alueelle pääsy

"Deep Dish" ei oikeastaan ​​käytä elintarvikekohtaisia ​​strategioita. Kyse on enemmän "pääsystä kyseiselle alueelle" ja "lihaksistumisesta mekaniikan kautta". Patin mukaan "pahat kilpailut ovat silloin, kun kehoni ei toimi yhteistyössä". Ja tekstuurista tulee kaikkein hankalin. "Yleensä en maista mitään", hän sanoi.

Ruoansulatus ja Detox

Herra Shea suunnittelee, että Pat syö noin 70 siipeä. Miten toiput tuosta kovasta lämmöstä? Hän jahtaa siipiä runsaalla pirtelöllä. Siellä, missä useimmat ihmiset saattavat olla sitoutuneet myös kylpyhuoneeseen tai ruoan aiheuttamaan sängyn lepoon (kuten minä), hän ja hänen ystävänsä ”yrittävät nähdä kääpiö stripteasea myöhemmin”. Vielä yksi päivä toimistolla.

Jos aion koskaan kilpailla toisessa tapahtumassa, on selvää, että minulla on paljon opittavaa ja paljon harjoittelua edessä. Pelissä tai sen ulkopuolella Patilla ja minulla on yksi yhteinen määrittelevä mantra: Kyse ei ole rahasta (tai minun tapauksessani huonosti silkkipainatusta Doritos T-paita -palkinnosta), vaan kunniasta.

2nd Vuosittainen Bhut XXX Hot Wing Eating Championship -taistelu alkaa tänään klo 18.00. Pidä silmällä Patia. Uskomme, että hän tuo uuden voiton kotiin.


Kilpailukykyinen syöminen: reilua vai huonoa?

Eräänä iltana meksikolaisessa ravintolassa minulle tuli mieleen, että George Bernard Shaw'n luottamuksellisin luottamus on menettänyt lempeän kiillonsa. Britannia ja Amerikka eivät ole enää kaksi maata, joita jakaa yhteinen kieli: meistä on tullut sama paikka.

Olin todistamassa burrito-syömiskilpailua NSPCC: n avuksi Chilango-nimisessä ensiluokkaisessa yhteisessä. Hämmästyneenä ja hämmästyneenä katsoin jännittyneenä, kun kilpailijat höpöttivät, ryöppyivät ja mastoivat tortillojaan, tiputtivat mehua ja guacia leikkeleensä päälle, roiskuivat rintamallaan riisiä, gurgling kuin tyhjennyshauteet ja työnsivät kasvonsa alas kuin Labradors Pedigree Chumissa. Kamerat välkkyivät, yleisö kohosi.

Ja ihmettelin: onko tämä Britannia tänään? Ovatko kyläjuhlamme pian täynnä Wurzelly-tyyppisiä gob-shunting lardy kakkuja kellon tikun mukaan? Tuleeko Glastonburylle sian syömiskilpailuja? Onko meistä tullut 51 -osavaltio?

Brittiläinen nimeltä Brian Duffield omistaa raa'an sipulin syömisen maailmanennätyksen: 89 kauhistuttavaa sekuntia. Ryhmä, joka kutsuu itseään kilpailukykyiseksi syöväksi UK: ksi (strapline: 'Get It Down You, Son') ylpeilee Walkers -crisps -ennätyksestä, jonka on laatinut Barry McPherson, joka puristi 29 pakettia viidessä minuutissa Bognor Regisin Railway Clubilla. Voitteko kuvitella ranskalaisten käyttäytyvän näin?

Amerikkalaiset - kuten aina - ottavat sen vakavasti. Kansainvälinen kilpailevan syömisen liitto järjestää niin sanottua Major League -tapahtumaa, joka jakaa 350 000 dollarin palkintorahat joka vuosi. Vuonna 2007, Louisiana Downs Grits Eating Championship -kilpailussa (vaikka 'World' näyttää ilahduttavan optimistiselta), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti söi lähes 10 kiloa jauhetta 10 minuutissa. Maailman nopein syöjä on tällä hetkellä kalifornialainen Joey Chestnut, joka pystyy lähettämään 103 hampurilaista 480 vaivattomassa sekunnissa.

Mutta se on 31-vuotias Takeru Kobayashi, Naganon asukas, joka kerran söi 57 lehmän aivoa lyhyemmässä ajassa kuin pastan pakkauksen keittäminen, mikä herättää kiihkeän omistautumisen. Kobayashi on kilpaillut Kodiakin karhua vastaan, ja kun hän osallistui vuotuiseen (kansallisesti televisioituun) Nathanin Hot Dog -kilpailuun vuonna 2004, ESPN -kommentoija liioitteli liikaa: "Hän on kiistatta paras kilpailija, joka harjoittaa mitä tahansa urheilulajia tänään". Miehen vatsan määritelmä on olympialainen, ja hän purkaa lopullisesti myytin siitä, että nopeussyöjät ovat välttämättä lihavia.

Nyt tämä kaikki tietysti ärsyttää. Ja se on tietysti vaarallista. Yksi "gurgitaattori", Don Lerman, on tunnustanut, että harjoittelu "venyttää vatsaani, kunnes se aiheuttaa sisäistä verenvuotoa". Pennsylvanian yliopiston vuonna 2007 tekemässä nopeusruokaa koskevassa tutkimuksessa todettiin, että toinen osallistuja, Tim Janus, ei kykene nyt tuntemaan oloaan täyteen: hän on loputtoman nälkäinen. Kun Janus söi 36 hot dogia kymmenessä minuutissa, lääkärit kirjoittivat, hänen vatsansa "riittävän ulkoneva luodakseen selvän vaikutelman kehittyvästä kohdunsisäisestä raskaudesta". Ja viime lokakuussa 23-vuotias taiwanilainen opiskelija tukehtui kuoliaaksi leipäpalaan syömiskilpailussa. Voittajan palkinto: noin 50 puntaa.

Mutta ajattelin, että tutkimuksen vuoksi ja koska se oli hyväntekeväisyyttä, minun olisi parasta mennä. Joten otin paikkani burriton syövässä pöydässä perhosten kanssa vatsassani. Se, mitä seurasi, oli kiistatta elämäni pahin gastronominen kokemus: tukehtuminen, kaoottisuus, paniikki, tuskallinen ja - molemmissa merkityksissä - mauton koettelemus, sotkuinen, kauhistuttavasti erotettu kaikesta syömisen ilosta. Kesti 86 helvetillistä sekuntia lopettaakseni tuon paksun, paisuneen tukin, vaikka olin vielä kilometrien päässä voitosta. Kun se oli ohi, minusta tuntui kuin olisin syönyt noin kilon voita - ennätys on muuten viisi minuuttia.

Tulin pois ajattelemalla, että tämä ei ole urheilua. Se ei ole edes vapaa -ajan toimintaa. Se on syömishäiriö. Se heikentää ruoan merkityksen ja merkityksen ja hauskanpidon ja oksentaa sen - tai `` on roomalainen tapaus '', kuten kaupassa sanotaan - röyhkeäksi, ahneeksi sotkuksi. Mutta mitä mieltä olette? Ovatko nämä kilpailijat urheilijoita, jotka ansaitsevat kunnioituksemme? Onko kaikki vähän hauskaa? Vai onko hot dogin ja hampurilaisen kiihkeä pilkkaaminen vaikea niellä ilmapalloilevan lihavuuden aikakaudella? Otetaan aikamme, mietiskelemme ja pureskelemme sitä yhdessä.


Kilpailukykyinen syöminen: reilua vai huonoa?

Eräänä iltana meksikolaisessa ravintolassa minulle tuli mieleen, että George Bernard Shaw'n luottamuksellisin luottamus on menettänyt lempeän kiillonsa. Britannia ja Amerikka eivät ole enää kaksi maata, joita jakaa yhteinen kieli: meistä on tullut sama paikka.

Olin todistamassa burrito-syömiskilpailua NSPCC: n avuksi Chilango-nimisessä ensiluokkaisessa yhteisessä. Hämmästyneenä ja hämmästyneenä katselin jännittyneenä, kun kilpailijat höpöttivät, ryöppyivät ja mastoivat tortillojaan, valuttivat mehua ja guacia leikkeleensä päälle, roiskuivat rintamallaan riisiä, gurgling kuin tyhjennyshauteet ja työnsivät kasvonsa alas kuin Labradors Pedigree Chumissa. Kamerat välkkyivät, yleisö kohosi.

Ja ihmettelin: onko tämä Britannia tänään? Ovatko kyläjuhlamme pian täynnä Wurzelly-tyyppisiä gob-shunting lardy kakkuja kellon tikun mukaan? Tuleeko Glastonburylle sian syömiskilpailuja? Onko meistä tullut 51 -osavaltio?

Brittiläinen Brian Duffield omistaa raa'an sipulin syömisen maailmanennätyksen: 89 kauhistuttavaa sekuntia. Ryhmä, joka kutsuu itseään kilpailukykyiseksi syöväksi UK: ksi (strapline: 'Get It Down You, Son') ylpeilee Barry McPhersonin äskettäisestä Walkers -crisps -ennätyksestä. Voitteko kuvitella ranskalaisten käyttäytyvän näin?

Amerikkalaiset - kuten aina - ottavat sen vakavasti. Kansainvälinen kilpailevan syömisen liitto järjestää niin sanottua Major League -tapahtumaa, joka jakaa 350 000 dollarin palkintorahat joka vuosi. Vuonna 2007, Louisiana Downs Grits Eating Championship -kilpailussa (vaikka 'World' näyttää ilahduttavan optimistiselta), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti söi lähes 10 kiloa jauhetta 10 minuutissa. Maailman nopein syöjä on tällä hetkellä kalifornialainen Joey Chestnut, joka pystyy lähettämään 103 hampurilaista 480 vaivattomassa sekunnissa.

Mutta se on 31-vuotias Takeru Kobayashi, Naganon asukas, joka kerran söi 57 lehmän aivoa lyhyemmässä ajassa kuin pastan pakkauksen keittäminen, mikä herättää kiihkeän omistautumisen. Kobayashi on kilpaillut Kodiak -karhua vastaan, ja kun hän osallistui vuotuiseen (kansallisesti televisioituun) Nathanin Hot Dog -kilpailuun vuonna 2004, ESPN -kommentoija liioiteli hämmentyneenä: "Hän on kiistatta paras kilpailija, joka harjoittaa mitä tahansa urheilulajia tänään". Miehen vatsan määritelmä on olympialainen, ja hän purkaa lopullisesti myytin siitä, että nopeussyöjät ovat välttämättä lihavia.

Nyt tämä kaikki tietysti ärsyttää. Ja se on tietysti vaarallista. Yksi "gurgitaattori", Don Lerman, on tunnustanut, että harjoittelu "venyttää vatsaani, kunnes se aiheuttaa sisäistä verenvuotoa". Pennsylvanian yliopiston vuonna 2007 tekemässä nopeusruokaa koskevassa tutkimuksessa todettiin, että toinen osallistuja, Tim Janus, ei kykene nyt tuntemaan oloaan täyteen: hän on loputtoman nälkäinen. Kun Janus söi 36 hot dogia kymmenessä minuutissa, lääkärit kirjoittivat, hänen vatsansa "riittävän ulkoneva luodakseen selvän vaikutelman kehittyvästä kohdunsisäisestä raskaudesta". Ja viime lokakuussa 23-vuotias taiwanilainen opiskelija tukehtui kuoliaaksi leipäpalaan syömiskilpailussa. Voittajan palkinto: noin 50 puntaa.

Mutta ajattelin, että tutkimuksen vuoksi ja koska se oli hyväntekeväisyyttä, minun olisi parasta mennä. Joten otin paikkani burriton syövässä pöydässä perhosten kanssa vatsassani. Se, mitä seurasi, oli kiistatta elämäni pahin gastronominen kokemus: tukehtuminen, kaoottisuus, paniikki, tuskallinen ja - molemmissa merkityksissä - mauton koettelemus, sotkuinen, kauhistuttavasti erotettu kaikesta syömisen ilosta. Kesti 86 helvetillistä sekuntia lopettaakseni tuon paksun, paisuneen tukin, vaikka olin vielä kilometrien päässä voitosta. Kun se oli ohi, minusta tuntui kuin olisin syönyt noin kilon voita - ennätys on muuten viisi minuuttia.

Tulin pois ajattelemalla, että tämä ei ole urheilua. Se ei ole edes vapaa -ajan toimintaa. Se on syömishäiriö. Se heikentää ruoan merkityksen ja merkityksen ja hauskanpidon ja oksentaa sen - tai `` on roomalainen tapaus '', kuten kaupassa sanotaan - röyhkeäksi, ahneeksi sotkuksi. Mutta mitä mieltä olette? Ovatko nämä kilpailijat urheilijoita, jotka ansaitsevat kunnioituksemme? Onko kaikki vähän hauskaa? Vai onko hot dogin ja hampurilaisen kiihkeä pilkkaaminen vaikea niellä ilmapalloilevan lihavuuden aikakaudella? Otetaan aikamme, mietiskelemme ja pureskelemme sitä yhdessä.


Kilpailukykyinen syöminen: reilua vai huonoa?

Eräänä iltana meksikolaisessa ravintolassa minulle tuli mieleen, että George Bernard Shaw'n luottamuksellisin luottamus on menettänyt lempeän kiillonsa. Britannia ja Amerikka eivät ole enää kaksi maata, joita jakaa yhteinen kieli: meistä on tullut sama paikka.

Olin todistamassa burrito-syömiskilpailua NSPCC: n avuksi Chilango-nimisessä ensiluokkaisessa yhteisessä. Hämmästyneenä ja hämmästyneenä katselin jännittyneenä, kun kilpailijat höpöttivät, ryöppyivät ja mastoivat tortillojaan, valuttivat mehua ja guacia leikkeleensä päälle, roiskuivat rintamallaan riisiä, gurgling kuin tyhjennyshauteet ja työnsivät kasvonsa alas kuin Labradors Pedigree Chumissa. Kamerat välkkyivät, yleisö kohosi.

Ja ihmettelin: onko tämä Britannia tänään? Ovatko kyläjuhlamme pian täynnä Wurzelly-tyyppisiä gob-shunting lardy kakkuja kellon tikun mukaan? Tuleeko Glastonburylle sian syömiskilpailuja? Onko meistä tullut 51 -osavaltio?

Brittiläinen nimeltä Brian Duffield omistaa raa'an sipulin syömisen maailmanennätyksen: 89 kauhistuttavaa sekuntia. Ryhmä, joka kutsuu itseään kilpailukykyiseksi syöväksi UK: ksi (strapline: 'Get It Down You, Son') ylpeilee Walkers -crisps -ennätyksestä, jonka on laatinut Barry McPherson, joka puristi 29 pakettia viidessä minuutissa Bognor Regisin Railway Clubilla. Voitteko kuvitella ranskalaisten käyttäytyvän näin?

Amerikkalaiset - kuten aina - ottavat sen vakavasti. Kansainvälinen kilpailevan syömisen liitto järjestää niin sanottua Major League -tapahtumaa, joka jakaa 350 000 dollarin palkintorahat joka vuosi. Vuonna 2007, Louisiana Downs Grits Eating Championship -kilpailussa (vaikka 'World' näyttää ilahduttavan optimistiselta), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti söi lähes 10 kiloa jauhetta 10 minuutissa. Maailman nopein syöjä on tällä hetkellä kalifornialainen Joey Chestnut, joka pystyy lähettämään 103 hampurilaista 480 vaivattomassa sekunnissa.

Mutta se on 31-vuotias Takeru Kobayashi, Naganon asukas, joka kerran söi 57 lehmän aivoa lyhyemmässä ajassa kuin pastan pakkauksen keittäminen, mikä herättää kiihkeän omistautumisen. Kobayashi on kilpaillut Kodiakin karhua vastaan, ja kun hän osallistui vuotuiseen (kansallisesti televisioituun) Nathanin Hot Dog -kilpailuun vuonna 2004, ESPN -kommentoija liioitteli liikaa: "Hän on kiistatta paras kilpailija, joka harjoittaa mitä tahansa urheilulajia tänään". Miehen vatsan määritelmä on olympialainen, ja hän purkaa lopullisesti myytin siitä, että nopeussyöjät ovat välttämättä lihavia.

Nyt tämä kaikki on tietysti vastenmielistä. Ja se on tietysti vaarallista. Yksi "gurgitaattori", Don Lerman, on tunnustanut, että harjoittelu "venyttää vatsaani, kunnes se aiheuttaa sisäistä verenvuotoa". Pennsylvanian yliopiston vuonna 2007 tekemässä nopeusruokaa koskevassa tutkimuksessa todettiin, että toinen osallistuja, Tim Janus, ei kykene nyt tuntemaan oloaan täyteen: hän on loputtoman nälkäinen. Kun Janus söi 36 hot dogia kymmenessä minuutissa, lääkärit kirjoittivat, hänen vatsansa "riittävän ulkoneva luodakseen selvän vaikutelman kehittyvästä kohdunsisäisestä raskaudesta". Ja viime lokakuussa 23-vuotias taiwanilainen opiskelija tukehtui kuoliaaksi leipäpalaan syömiskilpailussa. Voittajan palkinto: noin 50 puntaa.

Mutta ajattelin, että tutkimuksen vuoksi ja koska se oli hyväntekeväisyyttä, minun olisi parasta mennä. Joten otin paikkani burriton syövässä pöydässä perhosten kanssa vatsassani. Se, mitä seurasi, oli kiistatta elämäni pahin gastronominen kokemus: tukehtuminen, kaoottisuus, paniikki, tuskallinen ja - molemmissa merkityksissä - mauton koettelemus, sotkuinen, kauhistuttavasti erotettu kaikesta syömisen ilosta. Kesti 86 helvetillistä sekuntia lopettaakseni tuon paksun, paisuneen tukin, vaikka olin vielä kilometrien päässä voitosta. Kun se oli ohi, minusta tuntui kuin olisin syönyt noin kilon voita - ennätys on muuten viisi minuuttia.

Tulin pois ajattelemalla, että tämä ei ole urheilua. Se ei ole edes vapaa -ajan toimintaa. Se on syömishäiriö. Se heikentää ruoan merkityksen ja merkityksen ja hauskanpidon ja oksentaa sen - tai `` on roomalainen tapaus '', kuten kaupassa sanotaan - röyhkeäksi, ahneeksi sotkuksi. Mutta mitä mieltä olette? Ovatko nämä kilpailijat urheilijoita, jotka ansaitsevat kunnioituksemme? Onko kaikki vähän hauskaa? Vai onko hot dogin ja hampurilaisen kiihkeä pilkkaaminen vaikea niellä ilmapalloilevan lihavuuden aikakaudella? Otetaan aikamme, mietiskelemme ja pureskelemme sitä yhdessä.


Kilpailukykyinen syöminen: reilua vai huonoa?

Eräänä iltana meksikolaisessa ravintolassa minulle tuli mieleen, että George Bernard Shaw'n luottamuksellisin luottamus on menettänyt lempeän kiillonsa. Britannia ja Amerikka eivät ole enää kaksi maata, joita jakaa yhteinen kieli: meistä on tullut sama paikka.

Olin todistamassa burrito-syömiskilpailua NSPCC: n avuksi Chilango-nimisessä ensiluokkaisessa yhteisessä. Hämmästyneenä ja hämmästyneenä katsoin jännittyneenä, kun kilpailijat höpöttivät, ryöppyivät ja mastoivat tortillojaan, tiputtivat mehua ja guacia leikkeleensä päälle, roiskuivat rintamallaan riisiä, gurgling kuin tyhjennyshauteet ja työnsivät kasvonsa alas kuin Labradors Pedigree Chumissa. Kamerat välkkyivät, yleisö kohosi.

Ja ihmettelin: onko tämä Britannia tänään? Ovatko kyläjuhlamme pian täynnä Wurzelly-tyyppisiä gob-shunting lardy kakkuja kellon tikun mukaan? Tuleeko Glastonburylle sian syömiskilpailuja? Onko meistä tullut 51 -osavaltio?

Brittiläinen Brian Duffield omistaa raa'an sipulin syömisen maailmanennätyksen: 89 kauhistuttavaa sekuntia. Ryhmä, joka kutsuu itseään kilpailukykyiseksi syöväksi UK: ksi (strapline: 'Get It Down You, Son') ylpeilee Barry McPhersonin äskettäisestä Walkers -crisps -ennätyksestä. Voitteko kuvitella ranskalaisten käyttäytyvän näin?

Amerikkalaiset - kuten aina - ottavat sen vakavasti. Kansainvälinen kilpailevan syömisen liitto järjestää niin sanottua Major League -tapahtumaa, joka jakaa 350 000 dollarin palkintorahat joka vuosi. Vuonna 2007, Louisiana Downs Grits Eating Championship -kilpailussa (vaikka 'World' näyttää ilahduttavan optimistiselta), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti söi lähes 10 kiloa jauhetta 10 minuutissa. Maailman nopein syöjä on tällä hetkellä kalifornialainen Joey Chestnut, joka pystyy lähettämään 103 hampurilaista 480 vaivattomassa sekunnissa.

Mutta se on 31-vuotias Takeru Kobayashi, Naganon asukas, joka kerran söi 57 lehmän aivoa lyhyemmässä ajassa kuin pastan pakkauksen keittäminen, mikä herättää kiihkeän omistautumisen. Kobayashi on kilpaillut Kodiak -karhua vastaan, ja kun hän osallistui vuotuiseen (kansallisesti televisioituun) Nathanin Hot Dog -kilpailuun vuonna 2004, ESPN -kommentoija liioiteli hämmentyneesti: "Hän on kiistatta paras kilpailija, joka harjoittaa mitä tahansa urheilulajia tänään". Miehen vatsan määritelmä on olympialainen, ja hän purkaa lopullisesti myytin siitä, että nopeussyöjät ovat välttämättä lihavia.

Nyt tämä kaikki tietysti ärsyttää. Ja se on tietysti vaarallista. Yksi "gurgitaattori", Don Lerman, on tunnustanut, että harjoittelu "venyttää vatsaani, kunnes se aiheuttaa sisäistä verenvuotoa". Pennsylvanian yliopiston vuonna 2007 tekemässä nopeusruokaa koskevassa tutkimuksessa todettiin, että toinen osallistuja, Tim Janus, ei kykene nyt tuntemaan oloaan täyteen: hän on loputtoman nälkäinen. Kun Janus söi 36 hot dogia kymmenessä minuutissa, lääkärit kirjoittivat, hänen vatsansa "riittävän ulkoneva luodakseen selvän vaikutelman kehittyvästä kohdunsisäisestä raskaudesta". Ja viime lokakuussa 23-vuotias taiwanilainen opiskelija tukehtui kuoliaaksi leipäpalaan syömiskilpailussa. Voittajan palkinto: noin 50 puntaa.

Mutta ajattelin, että tutkimuksen vuoksi ja koska se oli hyväntekeväisyyttä, minun olisi parasta mennä. Joten otin paikkani burriton syövässä pöydässä perhosten kanssa vatsassani. Se, mitä seurasi, oli kiistatta elämäni pahin gastronominen kokemus: tukehtuminen, kaoottisuus, paniikki, tuskallinen ja - molemmissa merkityksissä - mauton koettelemus, sotkuinen, kauhistuttavasti erotettu kaikesta syömisen ilosta. Kesti 86 helvetillistä sekuntia lopettaakseni tuon paksun, paisuneen tukin, vaikka olin vielä kilometrien päässä voitosta. Kun se oli ohi, minusta tuntui kuin olisin syönyt noin kilon voita - ennätys on muuten viisi minuuttia.

Tulin pois ajattelemalla, että tämä ei ole urheilua. Se ei ole edes vapaa -ajan toimintaa. Se on syömishäiriö. Se heikentää ruoan merkityksen ja merkityksen ja hauskanpidon ja oksentaa sen - tai `` on roomalainen tapaus '', kuten kaupassa sanotaan - röyhkeäksi, ahneeksi sotkuksi. Mutta mitä mieltä olette? Ovatko nämä kilpailijat urheilijoita, jotka ansaitsevat kunnioituksemme? Onko kaikki vähän hauskaa? Vai onko hot dogin ja hampurilaisen kiihkeä pilkkaaminen vaikea niellä ilmapalloilevan lihavuuden aikakaudella? Otetaan aikamme, mietiskelemme ja pureskelemme sitä yhdessä.


Kilpailukykyinen syöminen: reilua vai huonoa?

Eräänä iltana meksikolaisessa ravintolassa minulle tuli mieleen, että George Bernard Shaw'n luottamuksellisin luottamus on menettänyt lempeän kiillonsa. Britannia ja Amerikka eivät ole enää kaksi maata, joita jakaa yhteinen kieli: meistä on tullut sama paikka.

Olin todistamassa burrito-syömiskilpailua NSPCC: n avuksi Chilango-nimisessä ensiluokkaisessa yhteisessä. Hämmästyneenä ja hämmästyneenä katselin jännittyneenä, kun kilpailijat höpöttivät, ryöppyivät ja mastoivat tortillojaan, valuttivat mehua ja guacia leikkeleensä päälle, roiskuivat rintamallaan riisiä, gurgling kuin tyhjennyshauteet ja työnsivät kasvonsa alas kuin Labradors Pedigree Chumissa. Kamerat välkkyivät, yleisö kohosi.

Ja ihmettelin: onko tämä Britannia tänään? Ovatko kyläjuhlamme pian täynnä Wurzelly-tyyppisiä gob-shunting lardy kakkuja kellon tikun mukaan? Tuleeko Glastonburylle sian syömiskilpailuja? Onko meistä tullut 51 -osavaltio?

Brittiläinen Brian Duffield omistaa raa'an sipulin syömisen maailmanennätyksen: 89 kauhistuttavaa sekuntia. Ryhmä, joka kutsuu itseään kilpailukykyiseksi syöväksi UK: ksi (strapline: 'Get It Down You, Son') ylpeilee Barry McPhersonin äskettäisestä Walkers -crisps -ennätyksestä. Voitteko kuvitella ranskalaisten käyttäytyvän näin?

Amerikkalaiset - kuten aina - ottavat sen vakavasti. Kansainvälinen kilpailevan syömisen liitto järjestää niin sanottua Major League -tapahtumaa, joka jakaa 350 000 dollarin palkintorahat joka vuosi. Vuonna 2007, Louisiana Downs Grits Eating Championship -kilpailussa (vaikka 'World' näyttää ilahduttavan optimistiselta), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti söi lähes 10 kiloa jauhetta 10 minuutissa. Maailman nopein syöjä on tällä hetkellä kalifornialainen Joey Chestnut, joka pystyy lähettämään 103 hampurilaista 480 vaivattomassa sekunnissa.

Mutta se on 31-vuotias Takeru Kobayashi, Naganon asukas, joka kerran söi 57 lehmän aivoa lyhyemmässä ajassa kuin pastan pakkauksen keittäminen, mikä herättää kiihkeän omistautumisen. Kobayashi on kilpaillut Kodiak -karhua vastaan, ja kun hän osallistui vuotuiseen (kansallisesti televisioituun) Nathanin Hot Dog -kilpailuun vuonna 2004, ESPN -kommentoija liioiteli hämmentyneenä: "Hän on kiistatta paras kilpailija, joka harjoittaa mitä tahansa urheilulajia tänään". Miehen vatsan määritelmä on olympialainen, ja hän purkaa lopullisesti myytin siitä, että nopeussyöjät ovat välttämättä lihavia.

Nyt tämä kaikki tietysti ärsyttää. Ja se on tietysti vaarallista. Yksi "gurgitaattori", Don Lerman, on tunnustanut, että harjoittelu "venyttää vatsaani, kunnes se aiheuttaa sisäistä verenvuotoa". Pennsylvanian yliopiston vuonna 2007 tekemässä nopeusruokaa koskevassa tutkimuksessa todettiin, että toinen osallistuja, Tim Janus, ei kykene nyt tuntemaan oloaan täyteen: hän on loputtoman nälkäinen. Kun Janus söi 36 hot dogia kymmenessä minuutissa, lääkärit kirjoittivat, hänen vatsansa "riittävän ulkoneva luodakseen selvän vaikutelman kehittyvästä kohdunsisäisestä raskaudesta". Ja viime lokakuussa 23-vuotias taiwanilainen opiskelija tukehtui kuoliaaksi leipäpalaan syömiskilpailussa. Voittajan palkinto: noin 50 puntaa.

Mutta ajattelin, että tutkimuksen vuoksi ja koska se oli hyväntekeväisyyttä, minun olisi parasta mennä. Joten otin paikkani burriton syövässä pöydässä perhosten kanssa vatsassani. Se, mitä seurasi, oli kiistatta elämäni pahin gastronominen kokemus: tukehtuminen, kaoottisuus, paniikki, tuskallinen ja - molemmissa merkityksissä - mauton koettelemus, sotkuinen, kauhistuttavasti erotettu kaikesta syömisen ilosta. Kesti 86 helvetillistä sekuntia lopettaakseni tuon paksun, paisuneen tukin, vaikka olin vielä kilometrien päässä voitosta. Kun se oli ohi, minusta tuntui kuin olisin syönyt noin kilon voita - ennätys on muuten viisi minuuttia.

Tulin pois ajattelemalla, että tämä ei ole urheilua. Se ei ole edes vapaa -ajan toimintaa. Se on syömishäiriö. Se heikentää ruoan merkityksen ja merkityksen ja hauskanpidon ja oksentaa sen - tai `` on roomalainen tapaus '', kuten kaupassa sanotaan - röyhkeäksi, ahneeksi sotkuksi. Mutta mitä mieltä olette? Ovatko nämä kilpailijat urheilijoita, jotka ansaitsevat kunnioituksemme? Onko kaikki vähän hauskaa? Vai onko hot dogin ja hampurilaisen kiihkeä pilkkaaminen vaikea niellä ilmapalloilevan lihavuuden aikakaudella? Otetaan aikamme, mietiskelemme ja pureskelemme sitä yhdessä.


Kilpailukykyinen syöminen: reilua vai huonoa?

Eräänä iltana meksikolaisessa ravintolassa minulle tuli mieleen, että George Bernard Shaw'n luottamuksellisin luottamus on menettänyt lempeän kiillonsa. Britannia ja Amerikka eivät ole enää kaksi maata, joita jakaa yhteinen kieli: meistä on tullut sama paikka.

Olin todistamassa burrito-syömiskilpailua NSPCC: n avuksi Chilango-nimisessä ensiluokkaisessa yhteisessä. Hämmästyneenä ja hämmästyneenä katselin jännittyneenä, kun kilpailijat höpöttivät, ryöppyivät ja mastoivat tortillojaan, valuttivat mehua ja guacia leikkeleensä päälle, roiskuivat rintamallaan riisiä, gurgling kuin tyhjennyshauteet ja työnsivät kasvonsa alas kuin Labradors Pedigree Chumissa. Kamerat välkkyivät, yleisö kohosi.

Ja ihmettelin: onko tämä Britannia tänään? Ovatko kyläfetimme pian täynnä Wurzelly-tyyppisiä gob-shunting lardy kakkuja kellon tikun mukaan? Tuleeko Glastonburylle sian syömiskilpailuja? Onko meistä tullut 51 -osavaltio?

Brittiläinen nimeltä Brian Duffield omistaa raa'an sipulin syömisen maailmanennätyksen: 89 kauhistuttavaa sekuntia. Ryhmä, joka kutsuu itseään kilpailukykyiseksi syöväksi UK: ksi (strapline: 'Get It Down You, Son') ylpeilee Barry McPhersonin äskettäisestä Walkers -crisps -ennätyksestä. Voitteko kuvitella ranskalaisten käyttäytyvän näin?

Amerikkalaiset - kuten aina - ottavat sen vakavasti. Kansainvälinen kilpailevan syömisen liitto järjestää niin sanottua Major League -tapahtumaa, joka jakaa 350 000 dollarin palkintorahat joka vuosi. Vuonna 2007, Louisiana Downs Grits Eating Championship -kilpailussa (vaikka 'World' näyttää ihastuttavan optimistiselta), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti söi lähes 10 kiloa jauhetta 10 minuutissa. Maailman nopein syöjä on tällä hetkellä kalifornialainen Joey Chestnut, joka pystyy lähettämään 103 hampurilaista 480 vaivattomassa sekunnissa.

Mutta se on 31-vuotias Takeru Kobayashi, Naganon asukas, joka kerran söi 57 lehmän aivoa lyhyemmässä ajassa kuin pastan pakkauksen keittäminen, mikä herättää kiihkeän omistautumisen. Kobayashi on kilpaillut Kodiakin karhua vastaan, ja kun hän osallistui vuotuiseen (kansallisesti televisioituun) Nathanin Hot Dog -kilpailuun vuonna 2004, ESPN -kommentoija liioiteli hämmentyneenä: "Hän on kiistatta paras kilpailija, joka harjoittaa mitä tahansa urheilulajia tänään". Miehen vatsan määritelmä on olympialainen, ja hän purkaa lopullisesti myytin siitä, että nopeussyöjät ovat välttämättä lihavia.

Nyt tämä kaikki on tietysti vastenmielistä. Ja se on tietysti vaarallista. Yksi "gurgitaattori", Don Lerman, on tunnustanut, että harjoittelu "venyttää vatsaani, kunnes se aiheuttaa sisäistä verenvuotoa". Pennsylvanian yliopiston vuonna 2007 tekemässä nopeusruokaa koskevassa tutkimuksessa todettiin, että toinen osallistuja, Tim Janus, ei kykene nyt tuntemaan oloaan täyteen: hän on loputtoman nälkäinen. Kun Janus söi 36 hot dogia kymmenessä minuutissa, lääkärit kirjoittivat, hänen vatsa "ulkonee tarpeeksi luodakseen selvän vaikutelman kehittyvästä kohdunsisäisestä raskaudesta". Ja viime lokakuussa 23-vuotias taiwanilainen opiskelija tukehtui kuoliaaksi leipäpalaan syömiskilpailussa. Voittajan palkinto: noin 50 puntaa.

Mutta ajattelin, että tutkimuksen vuoksi ja koska se oli hyväntekeväisyyttä, minun olisi parasta mennä. Joten otin paikkani burriton syövässä pöydässä perhosten kanssa vatsassani. Se, mitä seurasi, oli kiistatta elämäni pahin gastronominen kokemus: tukehtuminen, kaoottisuus, paniikki, tuskallinen ja - molemmissa merkityksissä - mauton koettelemus, sotkuinen, kauhistuttavasti erotettu kaikesta syömisen ilosta. Kesti 86 helvetillistä sekuntia lopettaakseni tuon paksun, paisuneen tukin, vaikka olin vielä kilometrien päässä voitosta. Kun se oli ohi, minusta tuntui kuin olisin syönyt noin kilon voita - ennätys on muuten viisi minuuttia.

Tulin pois ajattelemalla, että tämä ei ole urheilua. Se ei ole edes vapaa -ajan toimintaa. Se on syömishäiriö. Se heikentää ruoan merkityksen ja merkityksen ja hauskanpidon ja oksentaa sen - tai `` on roomalainen tapaus '', kuten kaupassa sanotaan - röyhkeäksi, ahneeksi sotkuksi. Mutta mitä mieltä olette? Ovatko nämä kilpailijat urheilijoita, jotka ansaitsevat kunnioituksemme? Onko kaikki vähän hauskaa? Vai onko hot dogin ja hampurilaisen kiihkeä pilkkaaminen vaikea niellä ilmapalloilevan lihavuuden aikakaudella? Otetaan aikamme, mietiskelemme ja pureskelemme sitä yhdessä.


Kilpailukykyinen syöminen: reilua vai huonoa?

Eräänä iltana meksikolaisessa ravintolassa minulle tuli mieleen, että George Bernard Shaw'n luottamuksellisin luottamus on menettänyt lempeän kiillonsa. Britannia ja Amerikka eivät ole enää kaksi maata, joita jakaa yhteinen kieli: meistä on tullut sama paikka.

Olin todistamassa burrito-syömiskilpailua NSPCC: n avuksi Chilango-nimisessä ensiluokkaisessa yhteisessä. Hämmästyneenä ja hämmästyneenä katsoin jännittyneenä, kun kilpailijat höpöttivät, ryöppyivät ja mastoivat tortillojaan, tiputtivat mehua ja guacia leikkeleensä päälle, roiskuivat rintamallaan riisiä, gurgling kuin tyhjennyshauteet ja työnsivät kasvonsa alas kuin Labradors Pedigree Chumissa. Kamerat välkkyivät, yleisö kohosi.

Ja ihmettelin: onko tämä Britannia tänään? Ovatko kyläjuhlamme pian täynnä Wurzelly-tyyppisiä gob-shunting lardy kakkuja kellon tikun mukaan? Tuleeko Glastonburylle sian syömiskilpailuja? Onko meistä tullut 51 -osavaltio?

Brittiläinen nimeltä Brian Duffield omistaa raa'an sipulin syömisen maailmanennätyksen: 89 kauhistuttavaa sekuntia. Ryhmä, joka kutsuu itseään kilpailukykyiseksi syöväksi UK: ksi (strapline: 'Get It Down You, Son') ylpeilee Barry McPhersonin äskettäisestä Walkers -crisps -ennätyksestä, joka puri 29 pakettia viidessä minuutissa Bognor Regisin Railway Clubilla. Voitteko kuvitella ranskalaisten käyttäytyvän näin?

Amerikkalaiset - kuten aina - ottavat sen vakavasti. Kansainvälinen kilpailevan syömisen liitto järjestää niin sanottua Major League -tapahtumaa, joka jakaa 350 000 dollarin palkintorahat joka vuosi. Vuonna 2007, Louisiana Downs Grits Eating Championship -kilpailussa (vaikka 'World' näyttää ihastuttavan optimistiselta), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti söi lähes 10 kiloa jauhetta 10 minuutissa. Maailman nopein syöjä on tällä hetkellä kalifornialainen Joey Chestnut, joka pystyy lähettämään 103 hampurilaista 480 vaivattomassa sekunnissa.

Mutta se on 31-vuotias Takeru Kobayashi, Naganon asukas, joka kerran söi 57 lehmän aivoa lyhyemmässä ajassa kuin pastan pakkauksen keittäminen, mikä herättää kiihkeän omistautumisen. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Katso video: Deep Dish Pizza en el Big Green Egg (Kesäkuu 2022).


Kommentit:

  1. Gardamuro

    Hyväksyn sen mielellään.

  2. Cingeswiella

    Tärkeä vastaus :)

  3. Micaden

    Dicten, who can I ask?

  4. Gole

    Oikein! Olen täysin samaa mieltä näkemyksestäsi.

  5. Khalil

    Ajatuksesi suhteen tunnen olevani täydellinen solidaarisuus kanssasi, haluan todella nähdä laajennetun mielipiteesi tästä.



Kirjoittaa viestin